Geometrias Variáveis

"Temos que inventar um torneio de golfe sem bola para o Filipe"...
Ora aí está uma frase do sr. E., profissional de golfe, que traduz a minha evolução na prática do golfe e ilustra o óptimo treino de resistência à frustração que o golfe permite.

Correr o risco de ter um voo cancelado por condições meteorológicas a meio de Julho...

* Slogan da SATA **

** A SATA está para os açorianos como a Moisés Correia de Oliveira ou a mítica AVIC para os conimbricenses...

Where is my mind, Pixies

Acabei de ser cumprimentado por um senhores, no aeroporto de São Miguel, de bata e com uma máscara na face, que me qustionaram, igualmente, sobre as minhas dúvidas sobre a gripe A... Não fiquei assim muito assustado. O som das suas vozes, pelo efeito da máscara, é o mesmo se colocarmos uma mão à frente da boca e começarmos a emitir sons... E é isso que me está a irritar. Será que, daqui a uns tempos e até ao Juízo Final, nos vamos ouvir a todos dessa maneira abafada... Não gosto.

* O que só prova que há profissionais de marketing com óptimo gosto! ** Pela cor da camisola alternativa, quer-me parecer que o SLB vai lutar para não descer...

Parte do encanto da quasi-paternidade passa por uma parafernália de assuntos que têm que ser acautelados, para que a vida do rebento seja o melhor possível e para que a culpa, que a cultura judaico-cristã nos inculcou, não nos persiga até ao final dos nossos dias...

Segunda à tarde foi dia de visitas a creches... Transmito-vos um breve diálogo, que me augura um lugar na próxima lista de milionários da Forbes, relacionado com a definição do valor da mensalidade.

senhor administrativo de um local chamado "O Baloiço" - Trouxe a sua declaração de IRS?
jovem futuro pai - Sim, claro.

senhor administrativo de um local chamado "O Baloiço" - Já fiz as contas...
jovem futuro pai - E então?

senhor administrativo de um local chamado "O Baloiço" - Pois... pelas minhas contas os senhores estão no escalão máximo...
futuro pai - Mas nós não ganhamos assim tanto...

(Não gostei desta parte...)

futuro progenitor carregado de dúvidas e receios em relação a futuro - Então, se eu ganha…

Tal pressuposto é confirmado, quase numa lógica diária, num certo lar de Angra do Heroísmo, em que apenas existe um aparelho de televisão... Vá... Não interessa esclarecer qual.

Segunda-feira à noite... Quasi-disputa conjugal uma vez que uma certa pessoa queria seguir o Prós e Contras ** e outra uma série designada "Sobrenatural". Ou seja, alguém queria seguir um surto de verborreia entre o Santos bulldog socialista Silva, Nuno um-dia-hei-de-conseguir-ser-mais-irritante-que-Paulo-Portas Melo, Carlos marxissssta-leninissssta Carvalhas, Luís o-que-diria-o-Louçã-se-estivesse-aqui-no-meu-lugar Fazenda e Nuno Morais se-calhar-se-mergulhasse-menos-em-São-Tomé-já-era-líder-do-PSD-por-esta-altura-porra Sarmento, enquanto alguém queria ver uma série policial em que os crimes são cometidos por seres sobrenaturais e cruéis diversos do comum dos mortais...

Mais atracção é impossível, ou seja, um casamento à prova de bala.

* E ainda bem que a sabedoria popular acerta de quando em vez.
** Ok.…

Aceitam-se apostas sobre que ser seria originado se o Ronaldite e a Paris Hilton se reproduzissem?... Na minha visão, saíria a Floribella.

Como não há duas, sem três, aqui fica a última das minhas gaffes que completa o pódio dos meus momentos de mais profunda vergonha e que significa, igualmente, a derradeira machadada na pouca dignidade que me resta após vinte e oito anos de existência.

Como uma das coisas que faço no meu trabalho é fazer o acompanhamento aos processos de formação em contexto de trabalho dos miúdos que acompanhamos, acabo por estabelecer alguma relação com os trabalhadores e responsáveis das empresas, o que, por vezes, gera diálogos imprevistos e imprevisíveis. O cenário é uma oficina de electromecânica de electrodomésticos onde se encontra a estagiar um dos miúdos que a minha instituição acompanha.

Após algum tempo de conversa, de discussão do percurso do miúdo, analisando assuntos tão estimulantes como a sua pontualidade e assiduidade na empresa, estabelece-se uma interacção diferente, em que o senhor da empresa partilha comigo que, uma vez que é pastor de uma igreja evangélica, se interessa muito pela …

Digam lá que não tinha sido giro se tivessem detectado um problema nos dentes do siso do Ronaldite?...

A pedido da Manela, partilho outra gaffe **, que concorre com a do guarda-redes desprovido de uma das mãos para o Óscar de melhor gaffe de psilipe, que está cravada na minha memória.

Quando me casei, naturalmente, fui obrigado a comprar uma farpela decente para o enlace, pelo que, a contragosto *, me dirigi a uma loja da especialidade onde trabalha um amigo de família que, vá, não partilha das mesmas opções sexuais que este escriba.

A páginas tantas, e quando escolhíamos a camisa, surgiu uma das questões sacramentais: usar ou não usar botões de punho, eis a questão!... A seguinte breve troca de palavras consubstancia a gaffe:

Senhor vendedor que professa uma opção sexual dissonante da maioria - Nesta camisa ficavam muito bem uns botões de punho...

Psilipe na versão noivo - Isso não... Não gosto dessas mariquices!

(Para completar o cenário há que referir a cara da mãe de psilipe que, mais coisa, menos coisa, traduzia uma mensagem clara: tu não disseste isso!...)

Et voilá.

* Quem me conhece sa…

As Geometrias Variáveis, com o forte apoio do Mestre P. G., partilham convosco um breve, democrático e económico teste de personalidade que poderão utilizar amiúde (palavra que muito aprecio)... Pode ser utilizado aquando de um primeiro contacto com um possível parceiro conjugal, por exemplo. Para os mais corajosos pode ser usado em entrevistas de emprego... O material é apenas um gelado Feast (mítico gelado das nossas infãncias) e observar a forma como a pessoa preserva ou não a placa de chocolate até final... Basta isto! Uma míriade de conclusões podem ser retiradas...

... moi même. Tentarei descrever a cena fielmente, como se tal fosse possível.

Na sequência do torneio da Ilha Terceira de Futebol de Rua, temos treinado os miúdos para apresentarmos duas equipas. Há miúdos que conheço, outros que vão aparecendo. No treino de hoje, surgem três ou quatro moços que fizeram o primeiro treino.

Um deles aventura-se na baliza, realizando três ou quatro defesas temerárias, dignas de um reforço positivo a rigor pela minha parte, enquanto pseudo-co-treinador. No final do jogo, acerco-me do miúdo congratulando-o pelo seu esforço e pela qualidade futebolística.

Pseudo-treinador: Muito bem, meu! Fizeste grandes defesas... temos guarda-redes!
(aqui o pseudo-treinador, ou seja eu, repara que o jovem só tinha utilizado uma luva)

Pseudo-treinador: Então tu só usaste uma luva, pá?... Tiraste-a agora ou fizeste o treino todo sem a usar?!
Jovem: Mas eu não preciso...

Pseudo-treinador: Então vais lá defender só com luva!
Jovem: Mas eu não tenho a outra mão...

Pseudo-treinador (co…

... desde que detectaram um caso positivo de Gripe A, na Terceira, passaram a ter menos graça as piadas e comentários sobre a palavra pandemia?...

(A nossa personagem, Filipe Fernandes aka psilipe, encontra-se a passar a ferro, no seu castelo, enquanto vê a SIC Notícias na televisão)

Locutor: "O Walkman faz hoje 30 anos! Foi em 1 de Julho de 1979 que a Sony apresentou, pela primeira vez, o Walkman..."


(Filipe Fernandes aka psilipe interrompe a marcha triunfal do ferro a vapor que, por acaso, foi uma prenda de casamento*, e sente-se estranho, velho** quando recorda que, com a sua irmã, juntou notas de 100 escudos para comprar um tecnologicamente avançado Walkman, corria o ano de 198 e troca o passo...)

(O cenário televisivo avança para a tradicional entrevista de rua, sendo que os entrevistados são petizes de dez, doze, treze anos que serão confrontados com o referido leitor de cassetes)

Jornalista, empunhando um Walkman e uma cassete: Sabes o que isto? Sabes como funciona?
Jovens petizes, aflitos com a presença de tais artefactos arqueológicos: Serve para ouvir música... Deve ter um botão qualquer para abrir, não?

(Filipe Fe…

Uma foto captada por moi même saíu da edição de hoje d'A União, jornal de referência (a partir de hoje) do burgo terceirense...

Podem encontrá-la aqui.

Decididamente a não perder. Estou ansioso por rever na remota possibilidade de passar por Angra do Heroísmo.

Allways look up... *


* Mesmo depois de dias de merda. Principalmente depois de dias assim...

As Geometrias Variáveis vão, em breve, lançar um manifesto onde se defende que o futuro do país está dependente da realização de um certo-número-de-obras-públicas-mas-sem-abusar-muito-que-tudo-o-que-é-demais-enjoa-um-pouco.

Serviço público, meus senhores...

Atendendo à especial referência do Fintas*, aqui fica o mítico Agatão, médio defensivo que espalhou charme pelas canelas adversárias nos anos 80 e 90...

* Que poderá ser um dos protagonistas do pior programa de rádio alguma vez realizado por terras terceirenses. O que, convenhamos, não será nada fácil.

ou a triste derrota do sentido figurado aos vinte e nove dias do mês de Junho de dois mil e nove...

* Como o R. poderá, facilmente, afiançar...

A ETAR é por definição uma estação que trata águas residuais, que podem ter origem doméstica ou industrial. Depois de tratadas, as águas podem ser lançadas para os recursos hídricos com níveis de poluição aceitáveis sem que se corra o risco de prejudicar o ecossistema destes recursos.

Ou seja, a definição de psicoterapeuta.

Serei só eu que tem saudades dos tempos em que os futebolistas eram assim?...* Dos tempos em que o penteado de Barroso ou de Jorge Cadete eram inovadores e temerários?


* E já repararam nas semelhanças entre este senhor e o mítico Rocha do Duarte & Companhia?... Separados à nascença (mas ambos com a testosterona no máximo)...

(1 + 1) = 3

Numa altura em que os delírios obsessivos de muitos de nós são activados pelo constante bombardear de frases que incluem duas letras (H e N) e um algarismo repetido (1 e 1), e pressupondo que não serei o primeiro açoriano a ser contemplado com uma gripe suína, confesso, perante vós, que fui acometido de uma doença mais terrível, pela sua potencial duração e intensidade crescente, que, estranhamente, ainda não foi considerada pandémica pela OMS... Falo-vos da ronaldite, ou seja, uma completa alergia a todas as notícias, pseudo-referências e alusões a Cristiano Ronaldo... Espera-se a invenção de uma vacina eficaz... * Luís Figo deixou a carreira de futebolista aos 36 anos... Pressupondo que o Ronaldo jogue até à mesma idade, podemos calcular o tempo de Ronaldite que nos resta. As Geometrias Variáveis, e os mais atentos poderão já ter comprovado esse facto, numa demonstração de serviço público, partilham convosco, à direita, o tempo que nos falta para terminar a Ronaldite... Já faltou mai…